Après mon deuxième enfant est né, je décidai que je voulais que mes seins dos. Ce fut un long voyage, l'apprentissage que je méritais mes seins. Tout le monde avait été de me dire qu'ils appartenaient à mes bébés depuis ma fille est née il ya trois ans. Je essayé son allaitement, mais arrêté quand elle n'a pas gain de poids. Je me sentais moins coupable de ma première tentative que mon second effort avec mon fils. Après tout, il ne perdait pas de poids encore - pas plus d'un nouveau-né normal, de toute façon. Il a commencé à une bonne santé £ 9 7 oz, donc il n'a pas exactement en train de dépérir.

Et l'allaitement maternel était apparemment l'apogée de la maternité. Tous les tomes de maternage que je lis en désaccord sur beaucoup de choses - le co-dodo, les aliments solides, comment faire pour supprimer les haricots du nez - mais sur un sujet qu'ils ont été unanimes: si vous ne avez pas allaité, vous étiez évidemment un bon-bon- paresseux maman manger qui ne pouvaient pas être pris la peine de nourrir correctement votre bébé. Comment quelqu'un pourrait vouloir autre chose que le meilleur pour son bébé? Et sans conteste, la meilleure chose était l'allaitement.

Mais je détestais ça. Je ne voulais pas de tenir mon fils parce qu'il était plus un emploi, pas une aventure pour apprendre à le connaître. Et le sommeil, mon Dieu de l'sommeil! Je désirais comme un toxicomane. Je me suis faufilé siestes assis sur les toilettes de salle de bains. Je caressais mon lit avec nostalgie que je marchais par, enterré mon nez dans les couvertures et imaginé une machine de temps qui me laisser dormir pendant trois jours pleins sans causer mon fils mourir de faim. Je shambled autour de la maison pendant que mon trois ans ont essayé de comprendre qui était ce zombie qui permet de lire ses livres et la chatouiller. Et pourquoi le zombie a toujours eu une faim, pleurs appendice attaché à sa poitrine.

Je suis pris dans l'ensemble du cercle vicieux: bébé toujours vouloir infirmière, moi de ne pas avoir assez de lait. Je me sentais comme une épicerie de 24 heures à l'apocalypse - understocked et en essayant de garder les clients de l'émeute.

Mon consultante en lactation - un, sympatique, femme malade au chaud - tranquillement me parlait bas que je sanglotais dans le téléphone dans le bureau privé de mon médecin pendant mes trois ans détruits chaque modèle anatomique en vue. Je réprimandé doucement ma fille d'arrêter, retenais mon nouveau-né, serrai le téléphone à mon oreille et essayé de comprendre ce qui était erroné avec moi que je ne pouvais pas réussir à faire cette chose les femmes l'avaient fait pendant des milliers d'années. La consultante en lactation m'a félicité pour avoir été si patient avec ma fille. Elle ne savait pas ce que je pensais en fait: je peux me débarrasser de mon premier enfant. Après tout, je dois un de rechange maintenant, non?

Tous ces hormones en plein essor post-grossesse se levèrent pour me faire chialer un gâchis. Je me suis assis dans le bureau en pleurant, la détention, de distraire, de se dissoudre. Le conseiller a suggéré d'acheter un tire-lait et de pompage toutes les quatre heures pour augmenter la production de lait. Donc, je l'ai acheté la pompe cher au magasin de fournitures médicales, même si nous pouvions à peine se le permettre. Chaque nuit, je essayé de nourrir mon fils comme il se réveilla tous les deux à trois heures, puis se leva à nouveau pour pomper sur le calendrier de quatre heures.

Mon mari ne pouvait pas faire de tout ça pour moi. Les experts ont mis en garde contre l'octroi de bouteilles supplémentaires, affirmant que le bébé aurait pris l'habitude de le faux mamelon. Je doutais cela. Mais je ne savais pas si je pourrais supporter de perdre à la version synthétique de moi, donc je me suis levé toutes les deux heures la plupart des nuits.

Dans le sens de l'évolution, je me sentais comme un échec total. Mon profil génétique était trop faible pour survivre. Mon ADN ne méritait pas d'aller sur. Mon fils a été de perdre des points de QI chaque minute parce que je ne pouvais pas jaillir suffisamment de nourriture à croître ses cellules du cerveau de manière efficace. Il aurait pu être secrétaire d'Etat, mais à cause de moi qu'il allait travailler dans un magasin de vidéo.

Et le pompage ne fonctionnait pas. Je ai appelé la consultante en lactation à nouveau, et elle m'a suggéré un médicament qui pourrait améliorer la production de lait. Je remplis la prescription de désespoir totale. Je pris une pilule de craie, puis je me suis arrêté. Je ne pouvais plus le faire. Je range la pompe du sein, et je jetai les pilules. Je me suis fait. Il avait été décidé. Je suis une mauvaise mère, et je voulais l'embrasser. Ce qui était à côté? Soda dans le biberon ou le mettre à dormir face vers le bas? Décisions, décisions.

Je me sentais coupable chaque jour. Mais peu à peu, moi aussi je commençais à me sentir comme une personne à nouveau. Je suis possessif de mes seins maintenant. Il était temps pour nous de renouer. Je suis sorti mon soutien-gorge non-infirmiers et parqués mes seins pour une journée entière. Aucun volets étaient unflapped, aucun snaps unsnapped. Sur sa nouvelle formule régime, mon fils est tombé dans un profond sommeil qui a duré cinq heures bienheureuses.

Sans le miracle de formule moderne, mes enfants seraient morts. Je suis sorti pour le déjeuner et le attardé au dessert au lieu de encerclant la maison comme Sans le miracle de formule moderne, mes enfants seraient morts. Un pigeon mère avec bouches à nourrir. Il avait de la place sur mes genoux pour mon premier enfant. Elle n'a pas bien adapté à avoir un petit frère fixé en permanence à ma poitrine. Maintenant, je pouvais le faire jusqu'à elle et la convaincre que le bébé était pas un extraterrestre sucer la vie hors de sa mère. Elle a cessé de faire pipi sur le plancher de sa chambre d'attirer mon attention. Tout était mieux dans le monde.

Et un jour, quand ma mère marchait à tenir mon fils, je fus frappé par un besoin inconnu. Je voulais le tenir. Je voulais le tenir et juste être sa mère. Pas la mère qui a dû lui donner à manger, mais la mère qui voulait juste regarder comment il était beau. Je voulais réellement dans mes bras au lieu de vouloir cacher de lui.

Plus tard, je me sentais coupable de ma répartition de l'allaitement maternel. Sans le miracle de formule moderne, mes enfants seraient morts. Je ne ai pas ce qu'il fallait pour assurer la survie de mon espèce. Mais des années plus tard, je me suis rendu la vérité. Quand mon niveau de souffrance est devenu si grand que je considérais truquer le coma spontanée pour obtenir un peu de repos, il était beaucoup mieux pour mon fils d'avoir un branché, mère d'adoration qu'une distributeur de milk-shake. Je ne me sentais plus coupable.

Je entends la mission du camp pro-allaitement aux nouvelles mères, et je souris sereinement. Nutritionnellement privé mes enfants peuvent être, mais je peux les regarder dans leurs petits visages de QI contesté et ne pas vouloir les vendre à des gitans. Et je peux dormir avec ça.