Confessions d'une pathologique gens pleaser

Confessions d'une pathologique gens pleaser

Je l'habitude de mentir beaucoup, et qui est la vérité. Il a commencé à l'école secondaire, assez innocemment, même si cela est ce que tout le monde dit. Mon père était très strict, et quand il venait me chercher à l'école, il me gronder si je ne suis pas prêt et en attente pour lui - à moins que je devais une bonne excuse. Donc, je commencé à inventer de bonnes excuses: La cloche n'a pas sonné à l'heure! Mon professeur avait besoin de me voir après la classe! Habituellement, bien sûr, je suis juste en train de discuter avec mes amis et ne pas prêter attention au temps.

Ce fut plutôt standard, mais à partir de là je suis passé à ce que je considérais «jouer long" mensonges. Je étais si douloureusement timide comme un adolescent que si quelqu'un fait une hypothèse de moi qui était incorrect, je ne l'ai pas eu le courage d'appeler l'attention sur leur erreur. Au cours de mon travail travailler le compteur dans un gymnase local, un (très chaleureux) gentleman fois est venu vers moi et a commencé à bavarder, me poser des questions sur mes enfants. Je pensais qu'il me prenait pour quelqu'un d'autre, mais je ne pouvais pas penser à une façon polie de dire cela, alors je suis allé avec lui. Oh, ils obtiennent si grand! Mais ils sont encore assez bien comportés, répondis-je. Une autre fois, quelqu'un appelé un collègue de mon ancien emploi. Le seul problème? Le gymnase était mon premier et seul lieu de travail. Néanmoins, je me suis retrouvé en promettant de dire à quelqu'un que je ne connaissais pas et ne l'avais jamais rencontré combien cette autre personne lui manquaient. Quoi ?! Je pourrais facilement ai dit, "Oh, je suis désolé, je ne travaillais là» ou «Je pense que vous pourriez penser de quelqu'un d'autre." Il ya un million de façons différentes d'avoir gracieusement corrigées ces gens, mais je étais tellement peur de les gêner, même juste un peu, que je menti à la place.

En regardant en arrière, je ne vois pas exactement ce qu'il était à propos de la perspective qui était si mortifiante. Je doute qu'ils auraient pris en charge la moitié autant que je l'ai fait. De toute évidence, la vérité aurait été beaucoup moins compliqué que ces histoires inventées, qui avait mon chicane jamais été découvert, aurait été tellement embarrassant pour moi. Il semblait tromperie avait pris racine en moi. Sur un certain besoin étranges à apparaître empathique et mondain, je ai fabriqué. .! Une fois, quand un ami partageait quelques problèmes relationnels, elle parlait comme si je savais comment datant dur pourrait être Bien sûr, je l'ai fait, je laissé entendre que, moi aussi, eu affaire à quelques questions boyfriend - même si je suis seule au moment .

Techniquement, ces contrevérités provenaient d'un bon endroit - je ne voulais pas que les gens se sentent seuls ou fou - mais bientôt il est devenu difficile d'être honnête au sujet de tout ce que je voulais ou besoin ou fait. Quand je suis arrivé dans mon dortoir d'université, je suis super excité d'avoir enfin une certaine liberté, mais parce que mon campus était à seulement 20 minutes de la maison, je me suis senti une énorme pression pour rendre visite à mes parents tous les week-end. Quelques fois, je voulais rester sur le campus, pour étudier ou tout simplement profiter du temps seul, donc quand mes parents allaient jeter sur le sentiment de culpabilité, je serais toujours offrent une sorte d'excuse: Mon colocataire était malade et avait besoin de quelqu'un pour l'aider ou je devais rencontrer un groupe pour un projet de classe ce week-end - rien à évacuer la chaleur de moi-même et d'éviter de leur dire la vérité. Et quand je suis rentré chez moi, je l'ai fait l'inverse: je disais à mes colocataires qui étaient déçus de me voir partir que l'étude à la maison était plus facile ou qu'il y avait une maladie dans la famille. Il est arrivé au point que je voudrais dire quelque chose apparemment pour épargner d'autres personnes, même la plus petite déception.

Évidemment, je suis devenu le plus de personnes dévouées pour plaire. La plupart de cette pression que je me mets. Bien sûr, mes amis voulaient que je traîne, mais ils ne sont pas dévastés par mon absence. Si je l'avais dit que je voulais juste voir mes parents, il a été pas comme ils seraient tellement insulté qu'ils ne voudraient jamais me revoir. De même, mon travail était assez laxiste sur les retards, mais si je courais tard, je serait toujours commencer à marmonner ma voiture ne démarre pas ou le trafic horrible que je l'avait rencontré sur le chemin. Je ne pouvais pas accepter la responsabilité de tout ce qui peut effectivement causer me sens coupable. Ai-je oublié d'envoyer un courriel à un camarade de classe? Mon internet était sorti. Ai-je porter un chapeau à la classe lorsque l'enseignant avait une règle contre elle? Oui, à cause d'une mauvaise coupe de cheveux. (Et, oui, ce fut une véritable règle!)

La partie la plus étrange était que je devais aucune difficulté à accepter la responsabilité de l'erreur elle-même. Je ne voulais pas faire semblant que je suis parfait ou que je ne foiré. Je ne veux pas que quiconque d'être fou ou déçu en moi à la suite de l'erreur, je me suis senti comme si je devais une explication de préemption et le son. Je voulais que tout le monde me aimer, ou au moins comme moi, et je me suis convaincu que si je devais une raison pour l'ensemble de mes erreurs, personne ne pourrait jamais rien ressentir, mais positive vers moi (qui, bien sûr, était totalement irréaliste).

Le mensonge était devenu l'émanation déformée de mon besoin quasi pathologique de plaire, ce qui n'a pas toujours été la pire chose dans le monde. Je suis parti une fois un restaurant et roulé 45 minutes de mon chemin pour aller chercher un ami qui a été d'avoir une mauvaise nuit et besoin d'un retour à la maison. Je suis loin d'être prêt à faire de ma soirée, mais je ne lui ai pas dit que. Alors, oui, il ya évidemment des moments où il est plus important de prendre soin d'autres personnes, à mettre leurs besoins avant mon propre. Pour moi, il était juste une question de réaliser quand exactement à faire cela, parce que "tout le temps" était pas la réponse saine. Il ne m'a pas fait plaisir.

Je me suis finalement commencé à réaliser que le mensonge prenait un péage sur moi, et l'obligation de le faire était un problème de ma propre fabrication. Personne n'a exigé que je les protéger de la vérité en se cachant derrière obligations lieu de dire simplement ce que je faisais ou ne voulais pas le faire. Il venait juste de devenir une habitude. Je souffrais pas de conséquences, mais je me rendis compte que les gens me faisaient confiance, et je abusait de cela. Je me suis promis d'arrêter non seulement le mensonge, mais aussi d'accepter que je ne pouvais pas plaire à tout le monde. Quand un ami me pria de son chauffeur une nuit pour qu'elle puisse sortir de la maison, je fus tenté de lui dire que je devais un bug de l'estomac. (Quand il vient à mensonges, rien de plus efficace que d'un problème gastro-intestinal, parce que personne ne pose de questions.) Au lieu de cela, je dis simplement, «Pas ce soir, je préfère rester dans." Il semble assez simple, mais pour moi cela signifie aussi reconnaître que ce que je voulais était valide, qui était immense. Et, à ma grande surprise, elle était OK avec ça.

Après ma première année de collège, je me suis promis non seulement de cesser de mentir, mais d'accepter que je ne pouvais pas plaire à tout le monde. Arrête couché a été la partie facile, à bien des égards, parce que je ne voulais pas vraiment être le faire pour commencer. Le peuple-agréable est plus difficile à trembler, et il est encore quelque chose que je traite quotidiennement. Je me bats pour éviter de me lier en nœuds avec la culpabilité et au lieu d'accepter qu'il est OK pour regarder dehors pour moi-même. Ironiquement, parfois l'astuce consiste à me rappeler que, en fin de compte, personne aime un menteur.

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