Confession: Je ne suis pas bon à l'amour


Confession: Je ne suis pas bon à l'amour


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Il a seulement maintenant eu lieu pour moi, à l'âge de 38, sur les talons de divorcer mon mari de dix ans, que je ne suis pas très bon à l'amour.

Maintenant, comme Serge et je tente de faire revivre notre relation après un an de séparation, je ne pense pas, comme je l'ai fait une fois, que nos problèmes étaient parce qu'il était la mauvaise personne.

Je pense qu'il est parce que je suis émotionnellement rabougris. Je suis terrible relations. Ou peut-être que je suis paresseux et égoïste. Ou tout ce qui précède.

Je ne suis pas bon à l'amour parce que je suis à l'aise avec l'amour, je me rends compte.

Et je pense que peut-être il est pourquoi je suis attiré par les hommes indisponibles. Pas nécessairement les hommes qui sont déjà dans les relations (même si je dois une histoire de cette ainsi), mais les hommes qui, peut-être, ne sont pas intéressés à moi. Ces interactions sont sans danger pour moi. Je peux flotter le long des mois, des années même, sur la possibilité de l'amour; que flirt enivrant infusé avec un potentiel, l'idée de la vie de couple. Je peux attribuer ces hommes avec toutes sortes de traits positifs qu'ils peuvent ou ne peuvent pas réellement avoir. Mais prendre que d'un cran - transformer la chasse dans une relation épanouie dans laquelle je suis tenu de traiter des questions d'un autre être humain - où je dois maillage mon monde avec eux de manière très réelle et mal à l'aise, et je suis un gâchis. Je aime l'idée de l'amour, mais quand quelqu'un est debout devant moi professant leur amour, je deviens rugueux et bizarre.

Je vois ce qui se passe que Serge et je pointe des pieds vers le bas le chemin de la relation. Je l'ai annoncé à lui sur plus d'une occasion que la notion du mariage me terrifie. Non seulement parce que je ne aime pas tout le concept de fusion légalement votre vie à quelqu'un d'autre - je trouve être un agent libre beaucoup plus attrayant - mais parce que, pourquoi aurais-je sauter de la falaise dans l'eau si je ne peux pas nager si bien que ça?

Je pense que ce où beaucoup de relations vont mal, peut-être. Nous sommes tous de sauter de la falaise avant que nous puissions nager et puis nous sommes surpris quand nous nous enfonçons. Quand je regarde en avant à la possibilité d'être avec Serge toujours, je suis très près dépassés par la quantité de travail qui ira dans le maintien de notre histoire d'amour. Je ne suis plus ignorants pour ce qu'il faut vraiment garder une relation à flot dans ce monde. Il est nécessite une vigilance constante. Et même alors, il n'y a pas de garanties. Le temps passe, les gens changent inévitablement. Après avoir assisté à mon mariage se transformer lentement en quelque chose qui, à la fin, me terrifiait - Je sais que cette première main. Non seulement cela, mais en regardant la façon dont il a changé rapidement en quelqu'un d'autre pendant notre séparation rapidement démontré comment quelqu'un que vous connaissez intimement peut devenir un étranger. Il arrive tout simplement. Il est inévitable. Il est bizarre. Nous avons tous vécu cela; vous êtes dans une relation avec quelqu'un, pendant des années, peut-être, et vous cassez, exécutez en eux plusieurs mois sur la route au cinéma ou un restaurant. Vous les connaissez, mais ne les connaissez pas. Il est juste comme ça avec le divorce lorsque vous avez des enfants. Vous les voir encore, mais vous avez des vies séparées. Ils se déplacent sur, changer, vous les connaissez, mais vous ne les connaissez pas.

Peut-être parce que je suis entré au bord, sauté, et a coulé au fond, je ne peux jamais me donner vraiment à un autre être humain? Ou peut-être que je ne pourrais jamais avant même que je sauté? Je ne sais pas. Peut quelqu'un qui a vécu le divorce, le pourrissement lent de ce qu'ils pensaient être l'amour vrai, jamais vraiment, se donnent plus vraiment à quelqu'un d'autre ou bien les ifs ce soit, le potentiel fantomatique de la ruine, toujours hanter? Ont-ils vu trop?

Je ne suis pas opposé à rien. Je suis ouvert à tout et je suis imposais plus aucun type de règles sur ma vie amoureuse. Je suis juste permettant quelle que soit sent bien et droit de prendre place tout en me poussant dans des directions qui se sentaient mal à l'aise auparavant; professant mon amour, proclamant mon affection, en essayant de lui dire que je lui creuse au lieu de faire semblant que je ne me soucie pas. Mais en dessous de tout, je suis hyper-conscients qu'il n'y a pas de garanties dans l'amour. Jamais.

Son romanesque? Peut Être. Mais il est réaliste.