Comment je suis devenu un réformée Homophobe

Comment je suis devenu un réformée Homophobe

Je détestais les homosexuels, pour aucune autre raison que ce qu'ils étaient homosexuels. Si vous me demandez, je vous ai dit, "Pas du tout, je ne déteste personne! Je ne déteste pas les homosexuels. Je déteste leur péché. "Je l'ai mentionné les trois personnes gaies que je connaissais et les ai appelés mes amis, offrant ce que la preuve contre ce que je voyais comme une accusation contre mon caractère. Je ne pense pas que je suis intolérant. Je croyais que quelqu'un qui était gay a été tout simplement choisir de vivre une vie en rébellion contre l'ordre naturel des choses. Je ne pense pas qu'ils étaient mauvais. Je pensais juste qu'ils avaient tort, et que je suis le seul qui savait ce droit était censé être. Je croyais que le droit était ce que je savais, et le mal était ce qu'ils étaient. Je pense que beaucoup de fois, la haine est causée par la peur. Dans mon cas, ce fut exactement le problème. Je craignais de toute personne qui répondent à la catégorie de «homosexuel», parce que je ai grandi à avoir peur de tout ce qui était en dehors des paramètres stricts de mes versions de bien et le mal.

Il ya beaucoup de raisons pour lesquelles quelqu'un peut se sentir de cette façon. Dans mon cas, je ai été élevé dans un environnement de l'église très conservatrice. Vers mes années de lycée, les choses se sont encore plus strictes avec un changement de direction, et on m'a enseigné que le sida était une punition de Dieu pour les homosexuels, que toute personne qui prétendait avoir été né gay était couché, et que peut-être, la possession démoniaque était responsable de il. Je sais, je sais. Il semble risible à la liste de ces choses. Quelle est la personne ayant la capacité de raisonner estime que, juste parce que quelqu'un dans une position d'autorité ceux qui raconte? Mais la vérité est, il ya beaucoup de gens qui croient parce que quelqu'un d'autre, il a dit à eux. Il était non seulement ma petite église, avec son prédicateur colère. Il ya beaucoup d'endroits qui enseignent cela.

Je ne veux pas d'excuser mes paroles ou des actions à partir du moment où je croyais cela. Je veux juste expliquer d'où je venais, et comment je suis arrivé là où je suis maintenant. Je suis scolarisé à la maison, ce qui signifie que mes parents contrôlés chaque influence sur mon esprit et mon éducation. Il était prévu que leurs croyances deviendraient automatiquement le mien. L'idée derrière l'école-maison, dans le cercle je venais, était que "Le Monde" était mal et vers nous corrompre, et la seule façon d'empêcher qui était d'élever des enfants dans une version à l'abri de la réalité. Ma seule exposition sociale était dans des environnements mes parents avaient choisi pour nous en raison de la compatibilité des croyances. Et si je devais faire quelque chose avec les enfants non-chrétiens, comme les équipes de football, mes parents l'entraîneur de sorte que je serais encore avoir leur orientation. Cela a conduit à une éducation dans laquelle la pensée en dehors de la boîte a été découragé, et même puni, et où toutes les croyances seule m'a enseigné était sacrosant. Il n'y avait pas d'autres religions - il n'y avait pas d'autre moyen ou de l'interprétation ou de la boussole de bonne ou de mauvaise. Tout le monde avait personne d'autre grave erreur, et aussi, ils ont tous été d'aller en enfer. Des questions ou des pensées que je devais au contraire ont été systématiquement écrasés. Cela est devenu de plus en plus difficile pour mes parents à gérer dès que les circonstances ont changé et qu'ils ne pouvaient plus se permettre de me garder à la maison, et je suis entré dans l'école publique à l'âge de quatorze ans.

Au lycée, quand un de mes amis m'a dit en classe, "Vous savez que je suis gay, non?» Je dis: «Non, je ne savais pas que," et sourit. En interne, cependant, je suis terrifié par. Je savais que beaucoup de gens gais, par ce point - mais ce fut la première fois que je deviens ami avec quelqu'un qui n'a aucune idée préconçue de ce que signifiait leur sexualité. Ils étaient tout simplement mon ami, quelqu'un qui m'a fait rire, et je fus choqué de découvrir que je serais ici lié d'amitié avec quelqu'un qui était gay sans même le savoir. Ils étaient censés moralement pourri, sans âme, sombre et mal. Cet ami était aucune de ces choses. Ils avaient un cœur brillant et un merveilleux sourire, et avec cette révélation, ils ont commencé à briser tout ce que je avais jamais appris à croire en ce que cela signifie d'être gay.

Je suis porté à croire qu'une personne gay était quelque chose d'autre que moi - quelque chose de différent et un peu moins humain. Et quand je fus confronté à la réalité d'une personne qui je suis arrivé à savoir que juste que - une personne, avant que je savais qu'ils étaient homosexuels - il me serra la croyance sur la fausseté intrinsèque de l'amour du même sexe. Dans les années après, je devais plusieurs amis proches viennent comme gay. Leurs histoires ont été remplis avec racontant années de se haïr parce qu'ils sont allés à mon église, et ils avaient appris les mêmes choses que je devais à propos de ce qu'elle était d'être gay. Ils avaient entendu le pasteur prêcher que pour être gay signifie que Dieu vous détestait - que l'homosexualité était le pire de tous les péchés. Et quand mes amis sont venus, ils me disaient combien de temps ils avaient essayé de changer, comment ils avaient voulu mourir parce qu'ils savaient qu'ils ne pouvaient pas.

Ils étaient les personnes les plus courageuses que je connaissais. Ils font face à beaucoup de gens dire beaucoup de choses terribles sur eux. Ils ont perdu des amis, ils ont été désavoués par les membres de la famille, et qui a été quand je compris - ce ne fut pas un choix. Personne ne ferait ce choix si ils avaient d'autres moyens d'aller sur leur vie. Et quand je regardais mes amis forment, des relations de soutien durables, je me rendis compte qu'il n'y avait pas d'avoir raison ou avoir tort. Il était d'être heureux.

Cela ne veut pas dire que je l'ai changé du jour au lendemain. Il m'a fallu des années d'examen, de faire face à mon système de croyance, de provocant moi quand je étais mal à l'aise. Je ne suis pas d'avoir peur de ce qui était différent que moi à défendre l'égalité dans un week-end. Il était difficile, et le réapprentissage mes réactions consanguines à elle était difficile. Mais comme je l'ai déjà dit, je crois fermement que lorsque quelqu'un que vous aimez sort comme gay (ou lesbienne ou bisexuelle, transgenre ou), qui est le moment qui change tout. Parce que vous devez faire face à un choix - tenant à un système de croyance de la haine envers l'autre, ou embrassant ce qui vous rend mal à l'aise pour être en mesure de soutenir le droit de quelqu'un à aimer et être aimé.

MOTS-CLÉS: