Lancer autour de l'idée d'un cours de gym bébé pour votre petit germe? Ne cherchez plus, car je suis un aficionado bébé cours de gym. Gymboree, My Gym, Tumbling tout-petits, minuscules Twisters, Mommy & Me Playball ... Je l'ai fait tout, les gens. Pourrais-je vous offrir quelques conseils?

1. En entrant dans l'établissement, vous ne seront plus traitées par votre prénom. "[Votre enfant]» de la maman "sera votre surnom nommé, que cela vous plaise ou non. Sentez-vous libre de vous trouver dans une conversation profonde et significative avec une nouvelle confidente, seulement à pied et réaliser que vous avez aucune idée de ce dans l'enfer que le vrai nom de la personne est. Merci pour vos pensées poignantes sur la dépression post-partum, la maman de Aidan.

2. La fosse coloré de balle. Votre enfant donnera le coup, fiasco, sourire, burp, lécher, bave et se enterrer dans ces boules, souriant joyeusement tout le temps. Ce puits de balle arrive à abriter 96% des virus dans le monde. Profitez.

3. Parlant de virus, être conscient de l'enfant qui semble souffrir de la peste bubonique dans votre classe. Ce fiévreuse, enfant snot incrusté va essayer de baiser français de votre tout-petit l'ensemble de l'heure, alors que leur parent absolument aucune idée envoie textes dans le coin.

4. Si possible, essayez de désactiver vos sens olfactifs. Les cours de gym de la plupart des enfants ont une odeur distincte - ce que je décrirais comme un mélange grisant enchantée de chaussettes de sueur, croustilles de maïs et Febreze. En fait, très semblable à l'odeur d'une aire de jeux intérieure de la chaîne de restauration rapide (moins les notes de la graisse de friture et de la bile de l'estomac).

5. Vous trouverez qu'il est relativement facile d'entamer une conversation avec la plupart des adultes (je veux dire, allez, vous avez tous les enfants d'une tranche d'âge similaire), mais il y aura toujours un parent qui ne sont pas intéressés à parler / recherche / vous sourit. Pour une raison quelconque, ce parent vous hait avec la fureur chauffé à blanc de mille soleils. Votre enfant sera TOUJOURS graviter vers le voisinage de cette personne. Peut-être même vouloir jouer avec eux et / ou leur enfant. Awkward.

6. Si votre classe particulière aime à briser la monotonie de Dan Zanes Muzak, vous pouvez rencontrer le privilège d'écouter quelques morceaux «contemporains». Juste ce matin, je tendis les jambes de mon petit au rythme doux de «Fresh» de Kool and the Gang, suivie par certains culbutage rythmique "Crazy For You" de Madonna. Je vous demande, le centre de remise en forme des enfants ou d'un rouleau patinoire en 1986? Tirez le canard!

7. Vous allez consacrer votre être tout entier à protéger votre enfant contre les dommages tout en escalade et en trottinant autour de la salle de gym. Cependant, le temps d'un vous tourner le dos à engager une discussion pertinente avec un autre parent ou pencher pour ajuster votre chaussette obligatoire, votre enfant va tomber la tête la première hors de l'équipement de tumbling. Et vous allez ressembler à un total bite.

8. Malgré tout, vous allez continuer à fréquenter ces endroits parce que votre bébé douce aime. Merde tous en enfer.