Après avoir perdu un enfant: Things I Want To Be Real / BeeVar.com

Après avoir perdu un enfant: Things I Want To Be Real

May 20

Je vais commencer à droite par admettre que je suis un peu gêné d'écrire sur ce sujet. En fait, je l'ai commencé et arrêté en discuter publiquement plusieurs fois ces derniers mois parce que je ne veux pas avoir l'air fou. Mais je continue à penser à ce sujet, et il viens de tellement de gens qui me ont dit leurs propres histoires de connectivité avec leurs proches après la mort que je garde juste revenir sur ce ...

Voir, voici la chose; Je me demande si peut-être je suis absent choses - des liens avec ma belle, enfant bien-aimé qui est mort il ya 18 mois - parce que je suis tout simplement pas assez ouvert à l'idée d'occurrences et des événements qui ne peut être expliqué par la science que nous connaissons. Peut-être que je suis juste trop littérale dans ma pensée et occupé et arrêter et ... et ... quelque chose à voir les choses que beaucoup d'autres semblent voir après les gens meurent.

Comme je l'ai mentionné à plusieurs reprises dans l'écriture, je l'ai fait depuis Henry est décédé le 31 mai 2010, je suis tout simplement pas quelqu'un qui se sent un attachement réel au spiritisme ou le paranormal ou surnaturel ou quel que soit le diable vous voulez l'appeler . Peu de temps après mon fils est mort, je ne suis d'accord pour aller avec ma soeur pour voir un "couselor intuitive" reknowned (les gens ne jurent que par ce type), et bien qu'il avait des choses assez intéressantes à dire, je marchais avec le sentiment sorte de manipulation et irritée .

Quand je exprimé comment je me sentais après ma rencontre avec cet homme, beaucoup de gens me disaient que la raison je me sentais tellement déconnecté de ce qu'il avait à dire était parce que je ne étais pas prêt à l'entendre encore. Et qui sait? Peut-être que vous avez raison.

Je sais que sur ce point, un an et demi dans, je reçois genre de désespéré d'avoir une sorte d'expérience mindbending du type autres personnes me parlent sur une base assez régulière, ou que je lire. Je ai eu de nombreuses personnes de tous les horizons de la vie me disent depuis Henry est mort qu'après avoir perdu quelqu'un qu'ils aimaient, ils ont vu et ressenti des signes très clairs de leur personne autour d'eux, des signes comme les oiseaux et les papillons et les arcs en ciel et même des fantômes réels, aimé et ces gens disent qu'ils se sentent très clair et certain que les rencontres qu'ils ont représentés avaient réel, les connexions de physique-busting avec les personnes qu'ils aimaient et perdus.

Et je veux que ça. Je veux avoir une expérience comme ça. Mais jusqu'ici, nada.

Il me manque comme un fou, et je peux entendre clairement sa voix dans ma tête ... Un couple de fois - peut-être 2 ou 3 fois - je ai eu incroyablement brefs moments où je me sentais un scintillement d'une connexion, mais il est passé dans le un clin d'œil, et je la plupart ne pouvaient même pas décrire le sentiment de vous.

Je pense que je sentais quelque chose sorte de surnaturels quelques semaines après sa mort, quand sa petite soeur était née. Mais d'autre part, soyons réalistes: je suis à l'hôpital, la chirurgie, fonctionnant sur zéro sommeil, et pompé plein d'anesthésie et d'autres médicaments ce jour-là.

Mais je ne vais pas vous mentir, à ce point, je suis carrément jaloux des gens qui disent qu'ils ont des messages ou des visites acquis ou un autre type de moments spirituels inexplicables de la relation avec la personne décédée qu'ils aimaient. Je sais que Henry et moi étions extrêmement proches - aussi proche que une mère et de l'enfant pourrait être. Nous avons partagé un lien très spécial, mais quand même ... rien ne se passe pour moi. Étions-nous pas aussi proche que II imaginé? Est-ce mon conséquence cosmique pour le fait que je ne lui ont pas protéger adéquatement? Que je ne suis pas venu à lui ou à le sauver quand il avait besoin de moi ce soir-là? Est-ce que mon incapacité depuis mon enfant est mort d'avoir une sorte d'expérience spéciale comme celles d'autres personnes semblent avoir moyen que je ne faisais pas assez bonne mère quand il était vivant?

Ce sont les pensées qui viennent à moi, habituellement tard dans la nuit, quand tout le monde est endormi. Et voilà où je me trouve la lecture en ligne sur les choses de ce genre de embarrassent moi de l'admettre - des choses comme les expériences de mort imminente et oui ... des fantômes.

Et dernièrement, que je deviens plus frustrés par le fait que je ne peux pas sembler avoir un de ces spécial et impossible d'expliquer expériences que d'autres qui ont perdu des enfants ou des conjoints ou des gens très proches d'eux semblent être en mesure d'avoir, je me surprends à penser plus que je voudrais à propos de cette photo.

Cette photo a été prise le 14 Juillet, 2010. Henry est mort le 31 mai - si juste environ 6 semaines plus tôt. Ses funérailles ont eu lieu le 4 Juin 2010, puis de 12 ans son petit frère E parti pour un mois de camp juste un couple de jours plus tard, ce qui était exactement ce dont il avait besoin à l'époque. Baby G est né six semaines début le 27 Juin, puis E rentrait du camp le 14 Juillet Donc cette photo, prise le soir de la journée E renvoyé du camp, a marqué la première fois tous les quatre jeunes frères et sœurs survivants, de Henry - JE, C et G - étaient ensemble, et aussi la première fois E remplies son nouveau bébé sœur.

Il était de toute évidence un moment incroyablement significative pour moi. Je me souviens d'être à peu près dépassés par ce mélange de douleur et de joie que je l'ai vu quatre de mes cinq enfants ensemble pour la première fois, alors que dans le même temps se rendre compte que mon plus vieux bébé, mon Henry, ne serait jamais rencontrer sa petite sœur, et souhaitez jamais, jamais être ensemble avec ses frères et sœurs à nouveau.

A ce moment, quelqu'un - Jon, probablement - cassé plusieurs photos dans une rangée. Et un jour ou deux plus tard, je publiais l'un au-dessus sur mon blog , partager combien heureux et terriblement triste, il m'a fait nous avons ensemble, mais pas tous ensemble.

Dans les minutes qui me publiant le blog avec la photo, les commentateurs ont commencé à remarquer quelque chose que je l'avais raté:

«Je suis sûr que vous avez entendu parler de" orbes "dans les photos que beaucoup de gens croient sont des esprits des défunts. Si vous remarquez sur la photo posté, il ya un orbe flottant juste au-dessus de votre tête. Peut-être que Henry était là pour la photo, après tout? "

«Je voulais souligner l'orbe, aussi! Je eu la même pensée, que ce est Henry. Que tous vos enfants sont ensemble dans cette image et étaient tous ensemble pour répondre bébé G. xoxo "

"Kate. Regardez d'autres photos de cette même caméra et voir si l'orbe montre en eux, aussi. Sinon, ce que les gens parlent est l'appareil photo peut avoir capturé "l'esprit" de Henry comme un orbe de lumière flottant dans la photo de famille. Comme il sait qu'il devrait être là avec vous et qui est la seule manière qu'il peut être là. Comme un orbe de lumière et l'énergie des restes de son esprit je l'ai remarqué aussi dans ce pic ".

Je l'avais en fait jamais entendu parler de "orbes" - jamais, alors ce jour-là, je googlé le sujet et a appris que certaines personnes croient que, une chose ronde flottant comme vous voyez dans la photo, je l'avais posté pourrait être une sorte d'énergie à partir d'un mort , tandis que d'autres croient que ce foutaise complète.

Mon inclinaison initiale se pencha vers la «foutaise totale" extrémité du spectre, parce que est à peu près la façon dont fonctionne ma tête. Je ai adoré l'idée de Henry fait une apparition quelques semaines après sa mort, comme ses quatre jeunes frères et sœurs étaient tous ensemble avec sa maman pour la première fois, dans sa maison. Et je apprécié les gens qui avaient souligné la boule lumineuse dans la photo à moi, parce que honnêtement, je ne serais probablement pas avoir remarqué jamais moi-même. Mais je ne pouvais pas voir tout son soutien scientifique à l'idée que le ballon flottant au-dessus de ma tête était autre qu'un jeu de lumière ou d'un grain de poussière rien.

Mais un an et demi plus tard, sans autre «signe» de mon fils ayant montré, je me retrouve à revenir aux photos prises en succession rapide pendant ce bref moment spécial ce soir. Deux semblent avoir la chose orbe en eux, tandis que un ou deux pas. Et aussi gênant car il est d'admettre, je vais l'admettre - parce que je me sens comme ça dans le partage où je suis avec ce voyage de deuil, peut-être d'autres parents endeuillés porteront - mais je ne peux vous dire combien je veux cette chose ronde dans ces photos pour être vrai - d'être une sorte de signe surnaturel que mon doux enfant était là à ce puissant, moment extraordinaire. Je veux avoir une sorte de signe comme d'autres gens ont - dans cette photo ou ailleurs dans ma vie - que mon fils n'a pas simplement disparaître de l'univers dans l'instant où il cessé de respirer - ce terrible, le moment impensable que je peux encore ' t pleinement croient réellement arrivé.

Si cela doit être vrai que Henry est vraiment mort, eh bien, je veux qu'il y ait un orbe dans cette photo, bon sang.

Je veux juste que ce soit vrai, même si mon esprit rationnel continue à me dire, il n'y a aucune façon il pourrait être ...

(Et je l'espère vraiment que aucun des y'all va se moquer de moi pour admettre que je veux voir un fantôme dans une photo. Grief fait des choses bizarres à vous. Il a vraiment, vraiment fait.)