7 raisons pour éviter de «Masterchef Junior 'Pendant Votre Lady Times,

7 raisons pour éviter de «Masterchef Junior 'Pendant Votre Lady Times,

Je ne l'ai jamais été un fan de la cuisine spectacles de la concurrence ou des émissions de cuisine en général. Je vis à Brooklyn, où les serveurs se lancent dans 10 soliloques minute sur l'histoire de la tomate, de sorte que je ne dois pas regarder la télévision pour obtenir ma dose quotidienne de foodie jargon. Alors, comment ai-je devenir complètement obsédé par Masterchef junior? La réponse de flic-out: le spectacle m'a pris à un moment vulnérable. Donc, pour vous sauver de l'après-midi de devenir un pleurs, le mess maternelle avec un désir inhumain de la viande Wellington, voici sept raisons de rester loin de ce spectacle lorsque votre période tante est en ville.

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1. Le facteur Aww

Enfants! Cooking! Avec l'huile de truffe! Pour le moment, je ne l'intention de jamais avoir des enfants, mais au cours de chaque épisode de 45 minutes, mon instinct maternel botter en overdrive. Le spectacle est assez éhontée quand il vient à coups de Itty Bitty enfants qui luttent pour effectuer des batteurs sur socle double de leur taille ou chancelants sous géantes, des plateaux de petit gâteau chargé. Bien sûr, ces enfants peuvent aussi être 7 raisons pour éviter de «Masterchef Junior 'Pendant Votre Lady Times,


, Mais ils sont aussi seulement 8-13 ans avec joues rebondies et compétences couteau très développés - adorables.

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2. Belle Gordon Ramsay

Si vous ne croyez pas la gentillesse est contagieuse, juste jeter un oeil à Gordon Ramsay, dont la 7 raisons pour éviter de «Masterchef Junior 'Pendant Votre Lady Times,


sont légendaires. Mais autour de ces enfants, il devient tout à coup le Père Noël. Quand un enfant tombe en panne parce que son mélangeur est coincé dans sa pâte ou crème fouettée n'a pas atteint des pics fermes, Gordon va directement dans le mode Père-de-la-Année et sèche leurs larmes avec sa présence britannique rassurante. Une chose, cependant, Gordon: ne jamais demander à un jeune de 12 ans si elle a un petit ami; il est moins père attentionné et son oncle plus effrayant.

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3. Moyenne Gordon Ramsay

Bien sûr, Gordon ne serait pas à la télévision, si il n'a pas eu la chance d'avoir au moins un vaisseau sanguin popping accès de colère. Pendant le défi le restaurant-OPA, il avait un hissyfit de signature, et parsemé tout au long du spectacle, il déchaîne insultes mordantes qui vous voulez mettre à l'abri les enfants de votre poitrine. D'un autre côté, il est presque cathartique de le voir arriver sur son agression, mais sur de petits enfants. Enfants stupides, vous finissez par penser, enveloppé dans votre Snuggie avec une bouteille d'eau chaude, ils ne peuvent même pas correctement arrondir un Branzino. Qu'est-ce qui dans le monde viennent de?

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3. infériorité Complexes

Mais juste au moment où vous commencez à sentir tout haut et puissant, vous vous rendez compte que ces enfants sont à l'école intermédiaire et ils peuvent plaque sushi et cuire le filet mignon. Quand je l'âge de neuf ans, je ne pouvais pas ouvrir une boîte de Kraft sans obtenir un papier découpé. Pendant ce temps, ces enfants expliquent leur dédain pour le fromage bleu et cuisson macarons délicates qui rendraient le fantôme de pleurer Julia Child. Préparez-vous à regretter votre enfance perdu passé à amuser et jouer Nintendo, alors que vous pourriez avez appris comment perfectionner coq au vin.

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4. J ack & Sarah

Pour moi, il y avait deux étoiles en petits groupes. La plus évidente est Sarah, la terreur pinte entreprises dont frits sardines gauche Joe Bastianich béat et ne fait pas partie de la laisser 7 raisons pour éviter de «Masterchef Junior 'Pendant Votre Lady Times,


. Pendant ce temps, il ya Jack, dont le penchant pour les chemises hawaïennes, aspirations pas-si-secrets lutte, et 7 raisons pour éviter de «Masterchef Junior 'Pendant Votre Lady Times,


est le carburant pour l'âme. Ces deux enfants représentent le yin et le yang de votre état actuel, et de les avoir sur votre écran seront inévitablement vous laisserai défensive comme une ourse se réveiller de son hibernation.

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5. Les Cravings Non-Stop

La nourriture. Doux Jésus, la nourriture. Il est un peu décourageant d'être agressés avec des visions de loup de mer chilien parfaitement plaqués et majestueux gâteaux à étages, alors que vous êtes d'étouffement bas un Pocket Lean gelés. Je ne sais pas ce que le fenouil confit et purée de figues le goût, mais je sais que je le voudrais poussé en bas de mon gosier maintenant, s'il vous plaît. Je me réveillais au milieu de la nuit, désir de poêlés beignets de crabe à l'ail aïoli. Et je ne sais même pas ce que aïoli est.

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6. Bat-sh * t fous Noms

Blame Park Slope, mais quelques-uns des noms du candidat devra rendre votre oeil contraction. Après un certain temps, cependant, je commencé à considérer le nom "aïoli" pour mon premier-né.

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7. larmes sans fin

Pleurer sur la télé-réalité est une donnée, et la quantité de larmes versées sur ce spectacle est assez pour flotter une arche. Il est difficile de ne pas adhérer au bout d'un moment, surtout quand vous regardez rêves culinaires d'un vieux de neuf ans étant brisées. Puis vous vous trouvez pleurer avec la jeune fille dont le soufflé au fromage bleu n'a pas augmenté. Et le gamin dont la pâte feuilletée n'a pas feuilletée. Et le petit gars qui a eu l'audace d'utiliser traitée fromage américain. Inutile de dire, il est une pente glissante, et Midol est d'aucune aide quand il vient au déluge d'émotions ce spectacle induit. Tu as été prévenu.

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