Récemment, de quatre ans, mon ami avait un camarade de classe préscolaire sur une date de jeu. Tout était copasetic jusqu'à son copain a saisi un hélicoptère jouet bien-aimé et a décollé à travers le salon. "Il ne peut pas jouer avec ça!», Cria l'enfant de mon ami. "Oui je peux!" Hurla le pal, en continuant avec son vol et des effets sonores d'accompagnement. Les choses sont allées en descendant de là - avec des larmes, un flop spectaculaire sur le canapé et se terminant avec le fils de mon ami en train de dire, "Vous n'êtes pas mon ami, et vous ne serez jamais venir à ma fête d'anniversaire!"

Nos enfants vont inévitablement entrer en conflit avec d'autres - quand ils sont en trottinant, il est sur le accaparement des seaux et des pelles dans le bac à sable. Mais à mesure qu'ils vieillissent, les querelles deviennent plus complexes et émotionnel.

Le conflit en soi ne sont pas une mauvaise chose - pour la plupart des enfants, il est une partie saine de développement. Comme je l'ai mentionné dans une récente chronique sur les terribles trois, les jeunes enfants ont des cerveaux animées, mais peu de contrôle émotionnel. Et il faut des années pour eux de développer de l'empathie; pas jusqu'à ce qu'ils soient environ quatre ans faire la plupart des enfants de comprendre que les autres ont leurs propres pensées et sentiments.

Donc, le conflit est le produit d'un développement normal. Mais en attendant, comment pouvons-nous aider nos enfants à travers cette partie délicate de la croissance?

Avant que votre enfant reste coincé dans une situation potentiellement collante, discuter et arriver à un plan. Par exemple, mon ami et son quatre-année-vieille savoir que le partage de jouets à la maison est difficile, de sorte qu'ils en parlent. "Jack est à venir sur, y at-il des jouets que vous ne vous sentez pas comme le partage avec lui aujourd'hui?" Mon ami va dire. Si oui, ils rangent ces possessions choisis, étant entendu que le reste de ses jouets sont un jeu équitable.

Bien sûr, à mi-chemin de la date de jeu, les combats peuvent éclater de toute façon. Donc, mon ami raconte l'autre enfant, "Jack, il est normal pour vous de jouer avec ce jouet. Il était de notre plan à partager. "Et elle rappelle son fils," Il semble que vous rencontrez des sentiments sur le partage. Mais rappelez-vous, nous avions un plan ".

Si vous connaissez boutons chauds de votre enfant, vous pouvez parfois prévenir les conflits en évitant leurs déclencheurs particuliers. Par exemple, si une pièce de théâtre jour à domicile est difficile, choisir un territoire neutre comme le parc à la place. Si votre enfant a tendance à être sensible quand il est fatigué ou affamé, assurez-vous qu'il est bien molletonnée et nourris avant qu'il joue avec un autre enfant.

Lorsque la guerre de kiddie démarre, il permet d'intervenir et de changer l'orientation du jeu complètement. Cela est plus facile avec deux ans parce que leur attention est facilement détournée avec, "Hé, je ai une idée, pourquoi ne nous remplit pas le seau avec des feuilles!" Pour un enfant d'âge préscolaire, il peut encore travailler, mais vous pouvez Envie de vous expliquer plus en détail: «Il semble que cette activité est difficile pour vous dès maintenant. Que diriez-vous nous arrivons à un autre régime - que diriez-vous que nous mettons sur les chapeaux et semblant d'être pompiers "

Beaucoup de parents pensent que leurs enfants devraient partager - Je vois encore avec les parents de l'un ans dans le parc. Mais nous pouvons nous imposerons notre idée du partage de nos enfants avant qu'ils soient prêts.

L'enseignante de maternelle d'un ami a expliqué une fois de cette façon: "Imaginez comme un adulte si quelqu'un vous dit:« Vous pouvez lire ce livre pendant cinq minutes, alors je vais le lire. " Il ne serait pas logique, non? Voilà votre activité. "Pourquoi devrions-nous attendre de nos enfants à renoncer à leurs jouets et faire tourner en arrière?

Mon fils est en train d'âge préscolaire la semaine prochaine et le directeur du programme, Lisa Perttula, m'a dit que l'école a «chaises parlantes» pour aider les enfants négocient conflits. Quand un problème se pose, les enseignants aident les enfants sont assis en face-à-face et parler à travers. Pour les deux ans, cela se produit immédiatement, et avec la participation des adultes, dit Pertulla, parce que la durée d'attention sont plus courts: "Vous le frappez et maintenant il pleure. Allons vérifier avec notre ami pour voir si il va bien ".

Ses enseignants du préscolaire, cependant, éviter la victime-agresseur dynamique. Si un enfant se fait frapper, par exemple, ils aident à se lever pour lui-même et de dire, "je ne suis pas comme ça», ou «ça fait mal," au lieu de courir au large et à pleurer.

Les enfants plus âgés peuvent avoir besoin de temps de refroidissement, dit Perttula. Ils tiennent à des idées et des sentiments plus aussi prendre un certain temps avant de leur demander de parler de l'incident. Elle dit à son école, elle a regardé à quatre ans disent, quelques heures après une dispute est terminée, "je suis prêt à parler maintenant", et carrément demander à l'autre ami de venir aux chaises parler.

Le point de la résolution des conflits est de ne pas faire nos enfants suivent un script et simplement se comportent. Insistant sur "désolé," est très bien, mais il est pas vraiment une expérience d'apprentissage. Beaucoup de parents ont sit-down longues avec leurs enfants - parler et parler dans l'espoir que l'enfant va dire désolé ou montrer une certaine compréhension. Cette approche rate la cible - les jeunes enfants sont des créatures du moment, et qui est où l'apprentissage se passe. Donc, lorsqu'un conflit éclate, débriefer rapidement et passer à autre chose.

Rappelez-vous, nous ne sommes pas essayer d'élever les gens pour plaire - nous essayons d'aider nos enfants à comprendre leurs sentiments et leurs relations. Nous voulons envoyer le message qu'il est normal d'être irrité quand vous ne vous sentez pas comme le partage, ou d'être en colère lorsque votre ami est le premier au sommet de la diapositive. Les enfants apprennent et se développent grâce à l'expérience cerveaux, donc nous avons tous besoin de pratique se mettre en colère ou blessé et de travailler à travers elle. Il est l'une des compétences les plus importantes de nos enfants vont apprendre - et que nous, les adultes savent bien, il est un processus continu.